Мой самый главный учитель

На восьмой неделе беременности мой ребёнок начал отказываться жить.

На обычном плановом УЗИ врач увидела жутких размеров отслойку плаценты, и прямо из кабинета по скорой меня увезли в стационар. Не сохранять, нет. Делать аборт.

Убеждали, долго уговаривали, грозили последствиями, говорили о том, что это «природный брак» и нужно прерывать беременность сейчас, «да не переживай, потом родишь ещё, здорового», ну, в общем, всё по стандарту. Врачи очень хорошо умеют демонстрировать своё отсутствие этики и поддержки в таких случаях. Наверное, им тайком в мединститутах читают спецсеминары «Как довести будущую маму до нервного срыва за полчаса» – и я уверена, почти все сдают этот предмет на «отлично».

Я тогда упёрлась не то что рогом, я превратилась в совершенно несгибаемое существо, в сплав из уверенности, решимости и твёрдого, сквозь зубы «я знаю, что мне делать» – твёрдая была, как сталь, и очень-очень спокойная, как ни странно.

Под моё железобетонное «нет, никакого аборта» меня оформили в стационар и сказали: «Ну, в любом случае у тебя будет выкидыш, при таких-то анализах это неизбежно, ты полежи пока, отдохни, кровотечение начнётся – мы тебя почистим».

С этими благими пожеланиями я взяла отпуск на работе и осталась в больнице. Две недели я лежала в «патологии» и все две недели говорила только одно слово – «останься».

Своему нерождённому малышу, своему долгожданному ребёнку я говорила: «Я приму тебя любым, я очень тебя люблю, я тебя так ждала, останься, пожалуйста».

Я знала, что его сердце уже бьётся, я видела это сердце на экране монитора и я понимала, что он УЖЕ живой, УЖЕ всё понимающий, он где-то рядом со мной незримо, каждое мгновение рядом и он меня слышит, чувствует, реагирует и чего-то боится, очень боится!

Боится настолько, что предпочитает умереть уже сейчас, заранее, только бы не пройти это, не прожить, просто уйти. И я говорила ему: «Мы будем вместе, ты и я, мы будем вместе жить, любить, ходить ногами по траве, улыбаться, радоваться, я тебе покажу, что такое небо и как птички поют, что такое море, волны, как приятен песок, какая клубника летом вкусная на даче, как утром капельки росы на листочках дрожат, ты, главное, ничего не бойся. Ты будь со мной. Ты только не уходи...»

Через две недели у меня взяли итоговые анализы, и врачи не поверили своим глазам. Прогестерон поднялся в пять раз, повторное УЗИ показало, что отслойки плаценты нет. Кровотечение так и не началось.

И завотделением в задумчивости тихо сказала: «Странно, мы же тебе даже ничего сохраняющего не кололи – так, поддерживали, глюкоза да что-то там ещё». Я сказала ей спасибо и тихо вышла из кабинета...

Сейчас, спустя девять лет, я понимаю, что всё начиналось ещё тогда.

В самом начале своей прекрасной непростой жизни эта Душа, которая решила прийти через меня в мир и выбрала меня своей мамой, уже тогда она понимала и знала, какой путь ей следует пройти.

И я понимаю сейчас, я чувствую, я верю на сто процентов, что дети выбирают родителей. Там, откуда они приходят, многое понятно, ясно и предопределено. И я понимаю, что Тёма выбрал меня осознанно, есть у меня глубинное ощущение, что мы знакомы очень давно, и я всегда его любила и всегда была готова помогать ему. И он меня выбрал для того, чтобы я помогла ему исцелиться.

Я глубоко убеждена, что реабилитация детей с любыми задержками в развитии, детей с аутичным спектром, с проблемами поведенческого порядка и так далее – это травматерапия в чистом виде. Будущее этих детей зависит от того, насколько они смогут принять свое собственное исцеление. Принять помощь, поддержку от матерей, врачей, педагогов. Мы раз за разом ежедневно учим их жить, учим их доверять, открываться, верить нам, чувствовать безопасность, идти маленькими шажками туда, где раньше было так страшно, неосознаваемо идти в любовь, в то, что все мы – единое целое.

Когда говорят, что дети-аутисты живут в своём собственном мире, я вижу в этом катастрофических размеров страх жить и проявляться. Страх такого уровня, что наступает блокировка ментальных процессов ещё на уровне перинатального периода, сознание клетки меняется, он уже приходит в этот мир с такой программой «Я боюсь, я не могу, я отрицаю!!!».

Но тем не менее приходит.

И приходит для того, чтобы постараться это преодолеть, выйти из этого патологического круга.

И больной ребёнок в этом смысле для меня – это раненый зверь, который бьётся в клетке и отчаянно просит помощи, иногда даже не имея возможности проговорить свои чувства. Я видела 12-летних детей, которые не говорят. Мычат. Их глаза – это океан боли, поверьте. И я, как мама, здесь и сейчас взялась за это восстановление, я отражаю намерение системы, которая гармонизирует сама себя.

И мой выбор – в этом отражении. Не удалять всё больное, тяжёлое, грязное, сложное, а лечить, облегчать, отмывать, разматывать ежедневно этот клубочек предопределённости. Я, если хотите, вижу в этом любовь. А выше любви нет ничего.

И я вот что сказать хочу.

Если к вам пришёл такой ребёнок – вы благословлены перед Богом.

Значит, у вас есть силы чью-то израненную душу исцелить и помочь ей глобально, тотально, помочь ей изменить свой вектор развития. Такая жизнь со всеми её сложностями – переломный момент в принципе, здесь многое решается. И вы рядом именно для этого. Вы рядом, чтобы показать, что выбор есть и умирать совсем не обязательно. Что по-прежнему с ним рядом солнце и ветер и трава, и можно пойти туда, заново пройти через боль, но пройти вместе, вместе плакать и вместе смеяться, и заново ходить учиться, и видеть учиться. Вы – его опора. Вы – его проводник в этом мире.

...Силы приходят каждый день. Я чувствую колоссальную поддержку, когда напитываю себя верой в высший смысл всего этого. Он есть, этот смысл, он проявляется во всём, он даёт мне надежду, он даёт мне веру и выводит на результат. Я больше не боюсь трудной судьбы матери больного ребёнка, я именно в этом вижу свой потрясающий опыт раскрытия, своё бесконечное исследование граней и форм проявления психики: как мы входим в страх, как мы создаём искажение, как потом оттуда выйти ещё более бережно, чем зашёл.

Я наблюдаю это изнутри ежедневно. Я хочу понять это до конца.

Понять что-то своё. Только своё.

И я благодарю Тёму за его доверие. Он действительно тогда остался. Он меня услышал. И сейчас ведёт за собой, помогая мне учиться и помогая самому себе.

Я уже говорила, он мой самый главный Учитель.