Выбор приёмного ребёнка — это путешествие с непредсказуемым финалом. Сначала будущие родители ищут похожего на них младенца – например, светленького и голубоглазого. А потом встречают живых, настоящих детей, которые разительно отличаются от этого образа. Но при этом становятся родными. Истории счастливых семей — в сегодняшнем выпуске спецпроекта А42.RU.
В России сегодня более 50 000 сирот и детей, оставшихся без попечения родителей. Каждому из них нужна семья. В рамках проекта «Семейное доброе дело» мы продолжаем серию материалов о том, как принять ребёнка в свою семью и помочь ему начать новую жизнь — без детского дома.
Дарья и Владимир Дмитриевы — психологи, им около 40. Приёмными родителями они стали меньше двух лет назад, когда в их семье появилась 13-летняя дочь Лена.
— Когда мы оканчивали школу приёмных родителей, то заполняли специальную анкету. Она позволила понять, какого ребёнка мы не потянем. Это ключевой момент — понимать свои ограничения. Иногда можно встретить такие высказывания, что детей нельзя выбирать, кого Бог послал, того и берите, нечего кочевряжиться — не в магазине. Но ресурс любой семьи небезграничен и его должно хватить и на вас самих, и на детей как на кровных, так и на приемных. У нас кровных детей не было.
Мы поняли для себя, что на настоящий момент не потянем ребенка с интеллектуальными нарушениями серьезнее задержки психического развития, с тяжёлой инвалидностью, с опытом сексуального насилия. А вот возраст, пол, национальность, состояние здоровья, если речь не идет об инвалидности, для нас большого значения не имеют. И, да, количество детей, которые мы готовы были принять, не больше двух. Стать многодетными родителями, не имея родительского опыта, выглядело для нас слишком авантюрно.
Какое-то время я просматривала Федеральный банк данных и видео анкеты на сайте «Измени одну жизнь», определив, как далеко мы можем поехать за ребенком.
Совет родителям. У всех свои стратегии поиска. Кто-то объезжает все доступные опеки и пишет заявление на подбор ребенка, кто-то сразу едет к региональному или к федеральному оператору, кто-то мониторит посты волонтеров в тематических сообществах, кто-то ждет, что опека предложит ребенка (если вы оставляли заявление на подбор). Используйте все возможности!
Дальше на нас с мужем свалилось чудо. Одна из сокурсниц по школе приёмных родителей написала мне, не хотим ли мы попробовать подать заявку на «Поезд Надежды» — это социальный проект Радио России. Потенциальные приемные родители в сопровождении врача, психолога, дефектолога и тематического юриста едут в какой-то регион за детьми. Есть еще вариант детского «Поезда», когда подросток из детского дома приезжает в Москву в поисках родителей.
Нас взяли. После этого мы смотрели уже прицельно детей в том регионе, куда должны были ехать. И, не сговариваясь с мужем, «влюбились по фото» в нашу дочку, посмотрели видео и решили: будем знакомиться. Пришлось даже заключение бегом переделывать. У нас было прописано «дети в возрасте от 2 до 13 лет», а потенциальной дочке на тот момент было 13 с хвостиком. Сейчас я бы сразу попросила вписать в заключение «ребенок от 0 до 18 лет», а тогда ума не хватило.
Совет родителям. Расширьте границы допустимого и помните, что личная история ребенка играет гораздо большую роль в его развитии, чем возраст, иной подросток может оказаться в разы легче сладкого малыша.
Помню, как стояла в ночь перед вылетом перед иконами и молилась своими словами: «Господи, если это мое, не дай заморочить себя, не дай отказаться из ложного страха и малодушия». А дальше самолет ни свет, ни заря, чужой заснеженный город ранним утром, и ощущение полной растерянности и ступора, из которого меня выведет голос журналиста: «Даша, как вы? Как у вас дела? Готовитесь к "родам"?» «К чему?!» — пронеслось у меня в голове. Оглушенное такое состояние было, я даже уехала из аэропорта за огромные деньги на первом попавшемся хамоватом частнике в опеку, вместо того, чтобы вызвать официальное такси.
Совет родителям. Если вы едете в другой регион и это ваш первый ребенок, постарайтесь не ехать одной, езжайте с мужем, с мамой, с подругой, заручитесь поддержкой волонтеров на месте.
Про первую встречу с дочкой я помню столько всего, что могу небольшую повесть написать или трагикомедию снять. Чувствовала я себя удивительно глупо, выглядела примерно также: не спавшая ночь, издерганная, с синяками под глазами и замерзшая, потому что оделась не по погоде. Потенциальная дочь, перепуганная не меньше меня, показывать детский дом или вести светскую беседу с непонятной теткой не пожелала, поэтому если бы не усилия социального педагога и директора детского дома, подозреваю, она бы сбежала от меня после «здрасти».
Когда нас оставили наедине, я попыталась продолжить разговор в светском ключе:
— А что ты любишь, чем увлекаешься?
— Вы ж, наверно, ролик видели, вот там все сказано, — выдала потенциальная дочь, и задала встречные вопросы: «Вы пьете? А ваш муж? Курите? Зачем вам приемные дети? Почему именно я?»
Со стороны её поведение может показаться хамоватым, но я знала, как она волновалась, как ждала нас и понимала, какое это унижение для подростка осознавать, что тебя выбирают. Кто-то скажет: «Ну, они же тоже нас выбирают. Мы на равных». Нет, не на равных. Вы после знакомства с ребенком вернетесь в свой теплый и уютный дом, к близким, друзьям, любимой собаке. А он останется в детском доме.
Совет родителям. Это не значит, что нужно забирать ребенка даже если он вам категорически не понравился, вы не уверены, что справитесь с ним. Просто будьте тактичны и честны. Не обещайте лишнего, не лезьте в душу, не предлагайте чего-нибудь вроде: «Мы не сможем тебя забрать, но мы будем с тобой дружить, переписываться, ты всегда сможешь со мной посоветоваться, если что».
Её решение было для нас некоторой неожиданностью: «В гости я поехать готова. А сразу в семью — нет». Ей было страшно уехать с чужими по сути людьми, предать свою кровную семью, переехать в другой город. И при этом мы ей нравились, и она вовсю планировала с мужем, как будет весной учиться водить нашу машину (на дворе стоял октябрь). Гости, так гости. Мы согласились. И увезли дочку на две недели.
Помню, как я растерялась, когда по прилете домой, дочка спросила про подушку, которую я распаковывала: «Это новая подушка? Вы что ее специально для меня купили?» Только потом до нас дошло, что для нее эта дурацкая подушка — сигнал, что мы ее ждали, думали, как устроить, делали что-то для нее специально. До сих пор реву, когда про это вспоминаю.
На второй или третий день дома Лена решила, что остается насовсем.
Совет родителям. Идеальная ситуация, если вы сможете познакомиться с подростком на каком-нибудь мероприятии. Нет, не на показательном концерте, а на спортивном празднике, мастер-классе. Занимаясь каким-то общим делом, общаться легче. Не лезьте сразу в душу, вы — чужие люди, подросток не обязан быть с вами откровенен, он не на исповеди.
Не задаривайте подростка при знакомстве, вы не спонсоры. Во-первых, это может задать ребенку вектор взаимодействия с Вами на уровне «купи, пожалуйста, то, купи это», что вам же самим не понравится. Во-вторых, вы же не будете все покупать и постоянно баловать, когда приедете домой, и ребенок будет разочарован, мол, были такие хорошие, а тут взяли и испортились. В-третьих, дорогой подарок может быть отобран более сильными сверстниками, потерян или испорчен.
Гостевой режим — это хорошо, если его хочет сам подросток. Это может помочь ему справиться со своими страхами. Идея, что гостевой — способ лучше узнать подростка и решить, забирать его или нет, мне претит. Во-первых, ничего особенного вы не узнаете, ребенок будет изо всех сил стараться вам понравиться и никакого «какой он на самом деле» вы не увидите, во-вторых, это жестоко подержать дома, а потом вернуть.
Я думаю, очень важно понимать, что и вы, и подросток, скорее всего, заметите друг в друге что-то привлекательное для каждого из вас и благополучно проигнорируете все остальное. Поэтому многие особенности личности и характера друг друга станут для всех вас большой неожиданностью. Это нормальный процесс. К сожалению, не все лечится временем и любовью, и не все истории приемного родительства заканчиваются счастливым концом, но очень многое зависит от нас, взрослых.
Яне Дворкиной 27 лет. Прежде чем стать мамой приёмного ребёнка, она работала в фонде «Волонтёры в помощь детям-сиротам». Её сыну Антону скоро исполнится шесть лет. Яна была рядом с ним, когда мальчик пережил трансплантацию почки.
— В детстве я мечтала, чтобы моя мама взяла ребенка из детского дома и у меня появилась бы сестра или брат. Этого так и не произошло, и уже в сознательном возрасте я стала мечтать о том, чтобы взять ребенка самой.
Моя мечта стала приобретать практические очертания, когда я пришла работать в благотворительный фонд «Волонтеры в помощь детям-сиротам» в качестве координатора. Я проводила много времени с детьми-сиротами и всё глубже погружалась в эту проблему. Закончила школу приёмных родителей. Повесила сертификат на стену и еще полтора года смотрела, как красиво он висит.
Всё это время я пыталась приготовить свою жизнь к приходу ребёнка и ждала, когда ситуация станет идеальной и все сойдется. Но в какой-то момент меня осенило, что этого никогда не произойдёт. Невозможно дождаться «идеального момента» для принятия ребенка. И я начала собирать документы для заключения о возможности быть опекуном.
Самым трудным было просто решиться внутренне на этот шаг. Поверить, что я справлюсь. И так как полной уверенности не было, то я очень много читала литературы, общалась с другими приемными родителями и запасалась контактами специалистов. Это потом и стало моим ресурсом в острый период адаптации. Если бы в моём окружении не было других приемных семей и мне не с кем было бы обсудить возникающие проблемы, то я думаю, мне было бы намного сложнее…
Совет родителям. Приёмные дети очень отличаются от домашних – поведением, способом мышления, жизненным опытом, — и зачастую люди, не встречающиеся в жизни никогда с ними, не могут понять специфику. Очень важно, чтобы в близком окружении были те, кто «в теме» и уже прошел сам через адаптацию. Это даёт поддержку и уверенность.
В опеке я указала, что хочу принять в семью ребенка, включая пятую группу здоровья. Гипотетически, эта группа ставится детям с самыми тяжелыми диагнозами. Но практически у ребенка может стоять диагноз ошибочно. Или же он требует только давать регулярно таблетки и больше никак не сказывается на качестве жизни. Я не планировала взять кого-то именно с пятой группой, просто не хотела сама себя ограничивать, мало ли как все сложится… Но, так и сложилось.
Я нашла страницу своего сына на сайте БФ «Волонтеры в помощь детям-сиротам» в проекте, который привозит региональных детей для лечения в Москву. На тот момент он уже полгода находился в Московской клинике на диализе и ожидал очередь на трансплантацию почки. Моего будущего сына звали Антон, ему было пять лет.
Мы с Тошей познакомились в больнице, где он лежал в палатном режиме. Просто потому, что у него не было семьи, а детский дом не мог принять его вместе с аппаратом диализа. Он был ужасно тревожный, с огромными испуганными глазами. Я не почувствовала, что «он мой», что я его полюбила или что просто есть какая-то симпатия. Нет, ничего этого не было. Я только определила, что ребенок не гиперактивный – для меня это было важно, я знала, что с гиперактивностью мне было бы очень сложно, – и сразу дала согласие.
Сейчас я совсем не жалею о таком быстром решении: каким он был тогда, и каким стал сейчас, когда адаптация заканчивается – это совершенно два разных человека. Понять на момент знакомства, как нам будет жить вместе, оказалось невозможно. Главное, что ему очень была нужна семья, а я была готова ее предложить.
Как я ни старалась ускорить процесс оформления документов, но прошел еще целый месяц, как мой сын смог уехать наконец-то из больницы и познакомиться со своим новым домом. Это было связано с тем, что ребенок был региональный, а находился в Москве на лечении. Было очень страшно на самом деле, и общение у нас не складывалось. Он был неуправляемым, считал себя главным, взрослым не доверял. Но это естественно в его ситуации, я, наверное, бы вела себя так же на его месте.
Трансплантацию почки мы в итоге сделали через полгода после того, как сын оказался дома. И сейчас он практически ничем не отличается от остальных детей. В детском доме он бы так и оставался с пятой группой и полным отсутствием кандидатов. Шансов попасть в семью у него практически не было. Ужасно обидно. Ведь это умственно сохранный ребенок, любознательный, активно всему обучающийся и очень контактный.
Совет родителям. Не ожидайте, что у вас сразу все сложится хорошо. Нужно время вам и ребенку. Чтобы привыкнуть друг к другу, перестроиться к новой жизни. У вашего сына или дочери уже есть своя, очень большая и тяжелая история — её необходимо учитывать и не ожидать, что у него жизнь начнется «с чистого листа».
Ребенку надо будет пересмотреть свое восприятие взрослых, научиться по-новому строить с ними отношения, найти доступный способ для выражения своих чувств и постепенно начать вам доверять. А пока вы совершенно чужой для него человек, который претендует на очень близкие отношения. А это может быть очень страшно. Ведь однажды его уже подвели самые близкие.
ВКонтакте Twitter Одноклассники