Родительский чат в детсаду или школе, точнее, даже два: с учителем и без него. Чат в музыкалке или спортивной секции. Чат дома и чат подъезда. Несколько чатов по работе. Кольцо сжимается вокруг нас всё тесней.
Обычно это повод для шуток — вырвиглазные открытки к праздникам и скриншоты с перепиской обильно пополняют фонд юмористических пабликов в соцсетях. Но у чатов есть и тёмные стороны: они раздражают, из них трудно выйти, а конфликты порой доводят до убийства в самом прямом смысле. Мы собрали список сложностей, связанных с чатами, проконсультировались с психологом Ириной Кузнецовой и нашли способы их избежать. Ну или хотя бы минимизировать ущерб.
«Есть у кого-нибудь засушенные листья для поделки на тему „Золотая осень“, которую надо завтра принести?». Безобидный вопрос обретает совсем другие краски, если задан в девять вечера, а о поделке никто не слышал. Одни родители трясут ничего не понимающих детей, другие ищут задание в электронном дневнике. Когда выясняется, что поделка нужна не в этот четверг, а в следующий, все набрасываются на автора вопроса.
Ситуация может принимать и комичные, и трагичные формы — как в октябре в Волгограде, где спор из-за домашнего задания по русскому языку привёл к тому, что дядя одной школьницы проломил отцу другой голову кастетом.
В чатах домов события в этом жанре начинаются с сообщений «второй подъезд, кто решил танцы устроить ночью?» и «15-я квартира, сколько можно сверлить, у меня ребёнок не может уснуть из-за вас». Танцоры пытаются отшутиться, жители 15-й гневно отвергают обвинения, и разговор превращается в публичное выяснение отношений или травлю отдельных участников.
Комментарий психолога
— Очевидный совет не выходить за рамки приличий вряд ли сработает, потому что травля может проходить и без прямых оскорблений. «Хватит приводить ребёнка с соплями в детский сад, вы же заражаете других» и так далее. Для того, кто попал под прицелы гневливых соседей или фанатичных мамочек, важно действовать оперативно. Дело в том, что агрессия в малой группе заразительна и распространяется быстро. Подавите процесс в зародыше: предложите собеседнику обсудить его обвинения в личных сообщениях. Отказаться от рационального предложения ему будет трудно, а без свидетелей и группы поддержки накал страстей наверняка утихнет. Случай в Волгограде, конечно, исключение — но быть готовым к такому едва ли возможно.
Если не действовать быстро, второй вариант — не действовать вообще. Это лучше, чем ответные оскорбления, насмешки или неуклюжие попытки оправдаться. В конце концов, это всего лишь чат — вы не обязаны реагировать.
В любом чате найдутся активисты, которые предложат скинуться на фломастеры, туалетную бумагу или новый телевизор в группу детского сада. Или на парковочные столбики и саженцы во двор. Теоретически принимать участие в подобных сборах или нет — добровольный выбор каждого. На практике слово «добровольный» часто приходится заключать в кавычки.
Тот, кто отказывается принести 200 рублей на карандаши и бумагу — моральный урод, который не любит собственного ребёнка. Так, кажется, считает изрядная часть родительского чата: публично усомнившись в необходимости сбора, легко словить лучи презрения и стать врагом. В итоге одни напомнят, что всё необходимое для учёбы должен обеспечивать бюджет. Другие скажут, что карандаши из бюджета не пишут, а бумага серая. Третьи заявят, что им никаких денег не жалко. Четвёртые скажут, что карандаши и телевизор — ерунда, а детям нужны внимание и забота (не поспоришь). Вжух — и в чате ругань, кто-то даже вышел, а остальные переводят деньги.
Комментарий психолога
— Этот вопрос такой болезненный, потому что он на самом деле не про школу, детский сад или двор. Он ставит под сомнение нашу состоятельность как родителя и человека, причём безотносительно реального финансового положения. На тысячу рублей один живёт неделю, а второму их и на стрижку не хватит, но вопрос будет болезненным для обоих.
Нам сложно обмануть себя. Глубоко внутри мы понимаем, что платим не за карандаши, а за лояльность участников малой группы: других родителей, учителя, соседей. За то, чтобы нас не трогали, за спокойствие — «чтобы отстали». Это или унизительно, или раздражает.
Похожие чувства вызывают непрошеные советчики, которые вроде бы с добром рассказывают, как правильно лечить или воспитывать вашего ребёнка. Они раздражают именно потому, что это вызов вашей состоятельности. Если вы в ней уверены, то ответите: «Спасибо за добрый совет». Но мало кто настолько уверен в себе. Человек разумный почти всегда равен человеку сомневающемуся.
Чаты исправно поставляют десятки и сотни совершенно бесполезных сообщений. Маша Королёва пришла домой в чужих колготках со смешариками. Папа Олега отказывается скидываться на уборку снега и говорит, что уберёт сам. В наше время по математике задавали домой три примера решить, а сейчас бьёмся над задачей второй час, подключили тётю и бабушку. Алексей, вы направили повторное обращение в управляющую компанию по поводу вентиляции? На шестом этаже вторую неделю пахнет жареной курицей.
Довеском — бородатые анекдоты, поздравления с Пасхой («спасибо, но Ренат — мусульманин») и чей-то папа, открывший для себя стикеры и гифки. Как теперь найти действительно важные сообщения в этом потоке — решительно непонятно.
Комментарий психолога
Мы нервничаем из-за страха упустить что-то важное. Именно он вызывает у нас неприязнь к папе Олега, который решил продемонстрировать фирменное чувство юмора, и соседу по площадке, который второй час скидывает варианты внешнего вида нового шлагбаума. Страх упустить важную информацию — это одно из проявлений синдрома отличника. Мама школьника думает: вот я выйду из чата, а если действительно важное сообщение придёт? Как я узнаю домашнее задание? Мы боимся стать аутсайдерами — вот и пролистываем каждый день целые страницы словесного мусора.
Можно работать с окружением и с собой. Если присмотреться повнимательней, то окажется, что большинство сообщений отправили лишь несколько активных участников, а остальные только читают. Иногда с «активными» вполне реально договориться, что этот чат — только для информационных сообщений, объявлений и голосования. Порой параллельно создают чат-флудилку, в котором «болтуны» могут по полной проявить свой творческий подход.
В остальном — прокачиваем у себя дзен, у ребёнка — ответственность. У тех, кто из родительского чата всё-таки вышел, подход обычно прост и суров: если школьник забыл записать домашнее задание — исправляет эту ошибку самостоятельно.
Отправьте это сообщение семи знакомым, иначе вас постигнет такая же участь. В приюте осталось корма на неделю — давайте спасём котят. Коронавирус создали в тайной лаборатории спецслужб, а лучше лекарство от него — чесночная вода. Кстати, с днём бухгалтера!
Таких участников мало, но они есть, и очень активны. Объяснить им, что новости мирового масонского закулисья вы предпочитаете узнавать не в чате седьмого бэ, обычно не удаётся — если кто-то вообще пытается. Не то чтобы это было большой проблемой, но порой мешает.
Комментарий психолога
Иногда полезно вспоминать об очных встречах. В конце концов, чат — лишь инструмент, притом узкого профиля. Результат зависит от способа использования: одним и тем же молотком можно сделать табурет или сломать палец. Как ни странно, при личном общении никто не приносит «нигерийские письма», чесночную воду и открытки к Пасхе. Общение по-прежнему необходимо людям, если они действительно хотят найти общие интересы, понять друг друга и действовать совместно.
Похоже, совсем без чатов у нас обойтись уже не получится. Несмотря на сложности, от них есть и очевидная польза: оперативно и массово проинформировать группу людей никогда не было так легко. Главное — не перегибать палку и хотя бы чуточку понимать, как наши действия выглядят со стороны. Тогда и пара смешных картинок не повредят, потому что будут отправлены вовремя и к месту.
ВКонтакте Twitter Одноклассники